Todo ha cambiado

Parece mentira que ya hayan pasado 366 días, dado que este año ha sido bisiesto. Las navidades han cambiado mucho en los últimos años. Casi diría que no es Navidad. Aquéllos veinticuatro de Diciembre en los que la familia se reunía para cenar. Aquéllos veinticuatro de Diciembre en los que todos cantábamos villancicos tras la cena, con las panderetas y la zambomba. Aquéllos veinticinco de Diciembre en los que la familia al completo se reunía para almorzar todos juntos. Aquéllos veinticinco de Diciembre en los que no faltaban las risas, el amor, los villancicos y las trufas de la abuela. ¿Dónde se quedó todo aquello? ¿Dónde se quedaron nuestras ganas? Se fueron con ellos. Y tú, querido lector, ahora me dirás que ellos nos cuidan desde allá donde quiera que estén, que velan por nosotros y nos protegen. ¿Crees que eso sirve de consuelo? No, claro que no.

Envidio vuestras ganas de Navidad. Este año no nos queda de eso. Faltan el árbol de Navidad y el portal de Belén en el salón, faltan las luces que anuncian la llegada de estas tan señaladas fechas, falta el cartel de "Ha nacido el niño" en el balcón. Pero, sobre todo, faltan nuestras ganas. Añoro aquéllos tiempos en los que esperaba ansiosa la llegada de estas fechas, aquéllos tiempos en los que miraba el calendario y contaba cuántos días faltaban para Noche Buena. Todo eso ya quedó atrás. Miro hacia atrás y me pregunto cómo pueden faltarme ganas para mi época favorita el año. 

Envidio a todo aquél que se ríe de sus propios males, a aquél que se toma todo a bien, que ve todo de forma positiva. Felicidad, ¿dónde te has metido? Mañana habrá demasiadas lágrimas, y muchas serán mías. Lágrimas como las que ahora surcan mis mejillas.

Mil novecientas historias

Dicen que viviremos más de 1900 historias de amor antes de encontrar la definitiva. Pero, con 'historias de amor', ¿a qué se refieren?

Imagino que yo no soy la única persona en este planeta Tierra a quién le ha gustado algún chico en alguna ocasión y que ha tenido miedo a decirle lo que sentía. Quién sabe si ese chico sentía lo mismo por mí, pero, en caso de que lo hubiera sentido, ¿no sería una más de las muchas historias de amor que vivimos antes de encontrar la definitiva? Quién sabe si lo nuestro es una historia que dio comienzo hace ya algún tiempo atrás, que aún no ha llegado a su fin aunque hayamos comenzado ambos otras nuevas historias, y que algún día, más tarde o más temprano, acabaremos juntos de algún modo, terminando de dar comienzo a nuestra historia de amor definitiva. Puede que suene algo extraño, pero lo que estoy diciendo con esto no es nada imposible. Visto de otro modo, en el caso de que ese chico no hubiera sentido lo mismo por mí, ¿no sería una triste historia de amor más?

Con 'historias de amor', quizás se refieran también a todas esas historias de amor que al final nunca llegan a nada. Y con esto me refiero a cuando te gusta alguien y a ese alguien también le gustas tú, pero tras quizás alguna que otra cita y quién sabe si algún que otro beso, termináis por tomar caminos diferentes. ¿Será este caso otra de las otras tantas historias de amor que vivimos antes de la definitiva?

Ahora siempre me pregunto cómo sabremos si la historia de amor que estamos por comenzar será la definitiva, porque lo de que sean 1900 historias, me parece tan sólo un número cualquiera más, un mero número que alguien un día puso como ejemplo, y que otro alguien lo tomó literal.

Primera Navidad sin ti

13 de Noviembre del 2.012, una fecha que jamás olvidaré. Jamás de los jamases. Ese fue el día en que nos dejaste, y, aunque parezca mentira, ya hace un mes de aquello. La imagen de mis padres y mi prima entrando en casa, la voz de mi madre al teléfono... Sólo hizo falta que dijeran las palabras abuelo, y médico. Ya eché a llorar. No podía dar crédito. Tú, querido abuelitito, nos habías dejado. Ya nunca más volverías, y el pensar que no volveré a abrazarte, a ver tu sonrisa, que no volverás a reñirme, ni a decirme esas cosas que siempre me decías me hiere. Siempre fui tu "pescaíto", y nunca dejaré de serlo. Puede que parezca una tontería, pero cada vez que veo una foto tuya, susurro un "te quiero", un "te quiero" que me hace bien pensar que escuchas. Ya se que no. También se que no te llegará esto, pero aún así lo escribo, me siento bien haciéndolo, de alguna forma me acerca a ti.
Abuelo, ya huele a Navidad, ya están las calles de la ciudad adornadas con sus luces y demás adornos, y no estás aquí con nosotros. No se cómo afrontar esta Navidad sin ti, nuestra primera Navidad sin ti. Siempre supe que algún día llegaría el momento, pero prefería no pensar en ello. ¿Recuerdas, abuelo, cuando de pequeña al subir las escaleras de tu casa por ésta época del año os decía a la abuela y a ti que olía a Navidad? Qué cosas las mías... También pensaba que la "magia" de la Navidad salía por el respiradero que había en la escalera. Cada año lo decía, y no he de cambiar de opinión ahora. Todas las navidades nos llevabais a mi hermana y a mí a ver belenes por el centro. Me encantaba, merecía la pena esperar aquellas interminables colas. Siempre te hizo ilusión la cabalgata de Reyes del día 5, cada año nos recogíais en casa tú y la abuela para llevarnos a mi hermana, a mamá y a mí, ¿lo recuerdas? Parecías un niño pequeño cogiendo caramelos conmigo y mi hermana. Qué recuerdos... ¿Sabes? Apareces en cada buen recuerdo bueno que tengo de mi infancia, será porque siempre estábamos juntos. Te echo tantísimo de menos... Espero, algún día, reencontrarme contigo y poder darte el abrazo que tantas ganas tengo de darte.
Ahora no se si podré evitar las lágrimas estas fiestas, y sólo espero que no pongan tu villancico favorito, en ese caso no podré evitar llorar como lo hago ahora mientras escribo esto. Espero que estés bien allá donde quiera que estés, nosotros estamos todo lo bien que podemos estar. Te quiero.

Goodbye light, goodbye hopes

Ahora mismo me pondría a escribir. En este mismo instante. En este momento. Pero saldría algo tan extremadamente triste, que prefiero no hacerlo.

No me pidas que sonría. Ahora no. No tengo ganas de reír. Y eso implica que mis ganas de sonreír y seguir se esfumaron. No digas que no tengo razones, porque de eso me sobra. Un año. Un año sufriendo sin parar. Un año de penas, dolor, pérdidas, desamor, golpes, más y más dolor. Un rayito de luz entra por mi ventana. Desaparece. Al tiempo vuelve convertido en esperanza. Se desvanece en la nada. Aparecen personas que parecen traer algo de luz y esperanza. Pasa poco tiempo y la luz y la esperanza salen corriendo de mi vida. No me digáis que no pierda la esperanza, porque ya de eso no me queda. Pasan los días, las semanas, algunos meses... Al parecer a la luz le gusta hacerme cortas visitas. Le sigue la esperanza. La luz se esfuma al pasar poco más de una semana. La esperanza esta vez aguanta. Y ¡PUM!. Más dolor. Esta vez más agudo. Nada ni nadie conseguirá aplacarlo. No al menos en un largo tiempo. Un adiós que nadie ha decidido hace su aparición. Intentamos despedirnos sin que sea realmente una despedida. Unas cartas enviadas a la nada cuyo destinatario no leerá nunca. O, al menos, eso creo yo. Esas cartas logran aplacar levemente el dolor. Este "adiós" nos une más. Momentos de lucidez. Momentos de recaídas. Los malos momentos superan a los buenos. Ya os dije que de aquí no saldría nada bueno. Tan solo es una de muchas otras formas que me ayuda a soltar todo lo que llevo dentro. Un grito interior. Ese grito quiere salir. Se atasca. Vuelve a intentarlo. De nuevo falla. Suena música. El grito sale con ayuda de la canción a todo volumen. La música lo camufla.

Todo esto parece un maldito laberinto sin salida. ¿Alguien me guía? No. Nadie. Camino sola buscando una salida a tanto dolor. A tanto sufrimiento. Al final del camino se ve algo de luz. Tiene el tamaño de una motita de polvo. Ando, ando y ando y la luz parece estar cada vez más lejos. ¿Lograré alcanzarla algún día?

Ella:
 Se que ha pasado mucho tiempo desde mi marcha, pero estaba reuniendo el valor suficiente para darte las explicaciones que nunca logré darte. La razón de este e-mail no es exculparme, si no pedirte perdón. Perdóname por irme así de casa, de la noche a la mañana sin decirte nada y dejando una nota tan fría. Como ya sabes, nunca fui amiga de las despedidas. Perdón por no quererte como merecías, por no esperar a que volvieras a casa para darte mis razones antes de marcharme. Gracias por todo lo que me diste. Me conoces mejor que nadie, siempre me cuidaste, me diste amor y yo te abandoné. Lo siento, perdóname. Nunca podré perdonarme a mí misma.
Aún no se si fue la rutina, si fue el estrés o las ganas marchitas. Simplemente, se que yo no te merecía. Después de todo lo que pasó me mandas flores por mi cumpleaños. Flores que no merezco. Me sorprendió abrir la puerta esta mañana y ver al repartidor. Quise pensar que eran tuyas, y para mi sorpresa así era. Persona que no te felicitara por tu cumpleaños, pensé que no querías saber nada de mí. Ahora veo que me equivocaba.
¿Cómo siguen tus padres? Imagino que muy contentos con tu primera sobrina. Por cierto, ayer tuve el placer de conocerla. Me encontré a ella y a tu hermana en la cafetería que solíamos frecuentar contigo. Cuídalas, te necesitan.
No me quiero enrollar más, pero antes de enviar tengo que decirte cuánto te echo de menos y, que en estos meses, me he dado cuenta de cuánto te quiero.


Él:
Tu no tuviste la culpa de todo lo que pasó. Ni tu, ni yo. Simplemente no pudimos con la situación. Apenas nos veíamos, y el poco tiempo que pasábamos juntos discutíamos. Quizás hubiera sido más duro para los dos que me esperaras en casa para irte, tomaste la decisión correcta. Intenté llamarte, pero saltaba el maldito contestador. Día tras día miraba a la puerta esperando que volvieras. Nunca volviste. No logro hacerme a la idea de que ya no estés en mi vida, me gustaría que, al menos, fueras mi amiga. ¿Recuerdas aquél tiempo en el que no éramos más que amigos? A veces pienso que no nacimos para estar juntos, si no para ser los mejores amigos que jamás ha habido.
No tienes que pedirme perdón. Perdóname tu por nunca escucharte. Me hablabas, y yo no te prestaba atención. Eso hizo que todo cambiara. Llamabas mi atención y yo no te la prestaba. No se quién es más culpable de los dos.
Mis padres están bien, como siempre. Empiezan a tener algún que otro achaque, pero nada grave. Con el "cuídalas" deduzco que Sophie te contó lo ocurrido. La pequeña ha logrado sacarme de mi agujero, me devuelve la sonrisa aunque sólo sea por unos minutos. Y tu familia, ¿cómo siguen? Hace cosa de dos o tres meses que no hablo con tu hermano.
Dicen que el tiempo y la distancia nos hace valorar lo que tenemos. Y eso ha de ser lo que nos ha ocurrido, nos dejamos de valorar el uno al otro. Nos acostumbramos a la compañía el uno del otro, a hacerlo todo a una, y ahora que no estamos juntos, todo ha cambiado. He de reconocer que te echo de menos desde el primer instante, desde el momento en el que leí tu notita. Nunca he dejado de quererte. Nunca. ¿Qué te parece que nos veamos el próximo domingo en la cafetería de siempre a eso de las cinco? Como en los viejos tiempos.

Carta de despedida

Hace tan solo unos días que te fuiste y tu ausencia no puede ser más notable. Te fuiste de forma inesperada, iniciaste ese viaje sin retorno que es ley de vida; ese viaje que todos iniciaremos algún día. Nos enseñaste tantas cosas a todos... Con nosotros compartiste tu sabiduría, tu amor, tu afición por viajar de un lado a otro, tus ganas de vivir...
Tú que me paseabas por las calles del camping cantándome el "tamborilero" hasta que me vencía el sueño. Esa misma canción que nos cantabas a todos fuera Navidad, verano, Semana Santa, Feria o cualquier otra época del año. De camino al camping siempre la cantabas. Ahora, ¿quién la cantará?
Recuerdo esos días en los que despertaba en tu casa y estabas en la cocina con la abuela haciendo rosquitos. Los mejores rosquitos del mundo.
Nos has llevado a tantos sitios... Sería incapaz de nombrarlos todos. Hay tantos pueblos, playas, barrios, ciudades, etc que nos has enseñado... Siempre que quería ir a algún sitio te preguntaba cómo llegar. Pocas veces no conocías el lugar. Ahora, ¿a quién le voy a preguntar?
Tú que siempre nos llevabas y recogías del cole, que siempre nos cuidaste y nos diste tu amor, tu que nos reñías para que corrigiéramos nuestros errores y aprendiéramos de ellos, tu que nos llevabas a tantos sitios... Ahora, ¿con quién iremos?

Todos dicen que me quede con los momentos buenos que viví contigo, pero ¿sabes qué? No hubo momentos malos, abuelitito. Perdón por no decirte que te quería muy a menudo, pero creo que es algo que siempre supiste más que de sobra. Ahora que escribo esta carta para quemarla junto a la de mis primos para que este mensaje te llegue a donde quiera que estés, me doy cuenta de que tendría que habértelo recordado cada día. Siempre vivirás en mi corazón.

TE QUIERO, nunca lo olvides.

El viejo del sombrero y los caramelos mágicos

Me pregunto qué edad tendrá, pero debe de ser centenario, ya que cuando mi madre y mi tío eran pequeños ya era anciano. Les daba caramelos a mi madre y a mi tío en su infancia, ellos también lo recuerdan con sombrero, chaqueta y cabello blanco. Sale a pasear con su chaqueta y su sombrero sea cuál sea la época del año en la que nos encontremos, llueva o haga Sol, haga 10 grados bajo cero o un sofocante calor. Pero no sin llenar sus bolsillos de caramelos. Siempre saludando a todas y cada una de las personas con las que se cruza con una gran sonrisa, les conozca o sean completos desconocidos.

Recuerdo que de pequeña lo veía cada mañana cuando me llevaban a la guardería, siempre con su sombrero y su traje de chaqueta, arreglado pero informal. Como a todos, mis padres me habían enseñado a no aceptar cosas de desconocidos, pero él era diferente. Si me veía triste, se acercaba a mí, me secaba las lágrimas y me daba un caramelo: "¿Sabes? Estos caramelos son mágicos. Hacen que la persona que se lo come sonría y no esté triste", decía. Yo aún sigo sin saber si era la forma en la que me lo decía, o si realmente esos caramelos eran mágicos y te hacían sonreír.

Esta misma mañana me lo crucé de camino al instituto, y, como es habitual, me dio los buenos días con esa voz tan peculiar suya y una gran sonrisa. Algo me dice que se acuerda de mí. Hace unos meses dejé de verlo paseando por el barrio, y fue tan grande la tristeza que me invadió... Pero hace cosa de un mes lo volví a ver durante su paseo matutino, con su sombrero y, en esa ocasión, una chaqueta azul cielo. Me alegré gratamente de verlo. Desde entonces, al menos un día a la semana me lo cruzo cerca del parque de bomberos. Me sorprende que un hombre de su edad pasee solo cada mañana, que no lo haga en compañía de nadie. De pequeña pensaba que ese hombre era algo así como inmortal y mago, ya que mi madre y mi tío lo recordaban tal y como se encontraba tantos años después, y dado a que sus caramelos mágicos eran los únicos que sacaban sonrisas a todas las personas a las que se los daba. ¿Estaría yo en lo cierto?

Te quiero

Nunca fui una chica popular. Tampoco he sido nunca chica de sobresalientes, aunque siempre he sacado mis estudios adelante. Siempre me he pasado el día en las nubes, soñando, fantaseando... No soy de esas chicas que tienen miles de seguidores en Twitter, Tumblr y otras redes sociales, y de niña sufrí bullying en el colegio, también he de decir que en el instituto fui víctima de acoso escolar, por llamarlo de alguna forma. No me gustaba sentarme a primera fila, ni tampoco en la última; siempre preferí sentarme en las filas de en medio junto a la pared o la ventana para no llamar demasiado la atención. Me ponía súper nerviosa cuando me sacaban a la pizarra, aunque supiera hacer el ejercicio que me tocara. Lo mismo me pasaba cuando tenía que leer en voz alta, por alguna razón pensaba que mis compañer@s leían mucho mejor que yo.

Pero él siempre estuvo a mi lado desde la guardería. Aún sigue a mi lado, y espero que nunca se vaya. Él era el único que siempre me defendía. Juntos aprendimos a montar en bici, a nadar, a hacerle frente al mundo, a luchar... Fui testigo de su primer amor, y de su primera desilusión amorosa. Él lo fue de mi primer amor, aunque nunca supo que era él, y de mi primera desilusión. Nos contábamos nuestras inquietudes, nuestros miedos, nuestros sueños, nuestras ilusiones... Era mi fiel confidente, nunca contó a sus amigos las cosas que yo le confiaba.

Las chicas no me querían a su lado, y yo no me sentía cómoda al suyo. Cuando él estaba con sus amigos, yo simplemente me quedaba sola en casa, o me iba de compras, de paseo... cualquier cosa por pasar el rato. Hace poco encontré como medio de escape la escritura, y en ello paso el tiempo cuando no estamos juntos. Sé que él me lee, por lo que no puedo decir su nombre. Mejor dicho, PODÍA. Ahora él sabe todo lo que siento, lo que SIEMPRE he sentido por él.

Se acercaba la graduación, y con tanto examen me pasó desapercibida. A tan solo una semana, mi madre apareció en casa con un magnífico vestido rosa palo largo hasta los pies. Era para mí, para mi fiesta de graduación. En ese momento me hizo mucha ilusión. Después bajé de mi nube y recordé que no tenía con quién ir. Mi mejor y único amigo iría con su novia, y nadie en aquella fiesta me echaría en falta. Dos días antes de la fiesta de graduación, quedé con mi ángel guardián (como yo le llamo desde hace años) como cada miércoles. Cansados de pasear decidimos sentarnos en uno de los muchos bancos del paseo. A mala hora se me ocurrió que nos sentáramos allí. Su novia apareció en su bonito coche nuevo, y él se fue con ella. No sin antes decirme, "No te importa, ¿no?". "No, ve", ¿no pude haberle respondido lo contrario?

Llegó el día de la graduación, y yo estaba en mi habitación con la música a todo volumen, cantando y bailando como loca, con el cepillo de pelo como micro, intentando olvidarme de qué día era. El vestido seguía colgado en la puerta de mi armario, listo para ponérmelo. Miré por la ventana y lo vi, allí estaba mi ángel, en su ventana mirando a la mía sonriendo. No sé si se reía de mí, o si le parecía simpática mi "actuación". Escribió en un folio "¿Te veré en el baile?". A lo que le respondí en otro folio "No, me quedo a estudiar". Le di la vuelta al folio y escribí "te quiero". Cuando fui a mostrarle el cartel, había desaparecido, se había marchado a vestirse para la fiesta.

Me metí en la ducha, me puse el precioso vestido que mi madre me había comprado, me maquillé y peiné como mejor supe, cogí el ramillete de flores y me lo puse en la muñeca, corrí escaleras abajo (aún no sé cómo con esos súper tacones y ese largo vestido), me metí en el coche y salí hacia la fiesta. Cuando llegué todos me miraban. Llegaba tarde, todos bailaban, y él no era menos. Allí estaba, bailando con su pareja. Todos se abrieron paso, y me encontré frente a mi ángel. Abrí el folio que había escrito poco antes de salir de casa y se lo enseñe. Él sacó otro del bolsillo de su pantalón. Nos vimos uno frente al otro, cada uno con un cartel en el que ponía "TE QUIERO".

Desde entonces estamos juntos, viviendo nuestra dulce historia interminable.

Noches sin dormir porque tienes demasiadas cosas en la cabeza. Exámenes, conciertos, amor, amistad, viajes, más y más estudiar, familia, compromisos sociales, clases... Mi cabeza no puede más, llega un momento en el que se colapsa, impidiéndome dormir. A todo lo anterior se le suman mis sueños y metas, terminando de impedir mi sueño. Terminar más de una noche llorando de impotencia, y, finalmente, quedándome dormida de puro agotamiento con los ojos encharcados en lágrimas.

Despertar cada mañana extrañándolo. Quisiera despertar cada mañana, mirar al otro lado de la almohada y que él estuviera ahí. Que fuera su sonrisa lo primero que viera cada mañana al despertar. Un buenos días a base de besos y caricias. Quedarme dormida en su pecho...

Sueños, sueños y más sueños... y muy pocos, por no decir ninguno, se hacen realidad.

Un paseo bajo la lluvia

Mientras paseaba bajo la lluvia de vuelta a casa esta mañana al salir del insti, no pude evitar ponerme a pensar. A pensar en cuánto ha cambiado mi vida desde aquél sábado 12 de Febrero de 2011, el día en que nos conocimos. Lo primero que pensé al verte no fue precisamente que fueras el chico de mis sueños, si no todo lo contrario. Sin embargo, esa noche acabé con una idea radicalmente distinta. Aquella cena, el paseo en tu vespa plateada por las frías y oscuras calles de Sevilla, esas ganas que tenía de besarte que no llegaba a entender. Al día siguiente, por alguna extraña razón no podía dejar de pensar en ti. Ilusa de mí que no era consciente de lo que estaba por venir. Pasamos toda la semana yendo juntos a la biblioteca a estudiar (y eso que vivías bastante lejos... ), mandándonos sms's sin parar, charlando por chat cada tarde... El viernes de esa misma semana se nos antojó ir al parque. Sin venir a cuento, ni corto ni perezoso me besaste. Yo tan solo me dejé llevar por el momento. Fines de semana junto a ti, sin más pasatiempo que tu compañía. Esas ganas de gritar "TE AMO" en plena SE-30 cuando me llevabas en moto a casa.

Pasaron los meses, tu madre falleció, y tu empezaste a cambiar. Yo no quería darme cuenta de que seguías pensando en ella, en tu ex. Sabía perfectamente que seguías colado por ella, pero yo prefería permanecer ajena a todo eso. Y así permanecí hasta que todo lo ocurrido en escasos meses me explotó en la cara. Yo te apoyé, te ayudé, te presté mi hombro, di TODO por ti y tu, a cambio, jugaste conmigo. Tan solo sabías darme excusas, excusas tontas por cierto. Cobarde de ti, ilusa de mí que caí en tu juego.

Yo prefiero quedarme con la parte positiva de todo esto, si saliste de mi vida, fue porque algo MUCHÍSIMO mejor estaba por llegar. Y vaya si llegó...

Pulgarcita en un mundo de gigantes

Todos me tienen en frente, pero nadie me ve. Intento llamar la atención de los demás, pero paso desapercibida. Grito, grito, y grito, pero nadie me oye. Les llamo pero no me responden. Hablo, pero nadie me escucha. A veces pienso que soy un fantasma que nadie oye ni ve. Otras, simplemente me siento pequeña, como si fuera Pulgarcita en un mundo de gigantes. 

Aquella guitarra abandonada a su suerte en la esquina de un viejo desván. Esa guitarra cuyas cuerdas hace décadas que no suenan. No pocas canciones dedicadas a su enamorada. A lo lejos se escuchan los acordes que un día unas manos virtuosas hicieron brotar de sus cuerdas.

Un cuaderno lleno de polvo mal colocado en una estantería. Un cuaderno cuyas páginas reflejan los más intensos sentimientos. Letras que hablan de un primer beso, de una cita a escondidas en un lugar remoto, de tímidas caricias sinceras, de un árbol en cuyo tronco fue grabado un "te quiero".

Nadie supo jamás por qué aquél apuesto caballero dejó su guitarra en el desván, nadie supo jamás por qué nunca se volvió a enamorar. La mayoría ni siquiera sabe a quién iban dirigidas esas hermosas letras, ni por qué de repente un día dejó de escribirlas. Algunos de barruntan que su amada fue apartada de sus brazos, otros dicen que falleció de la forma más horrenda. Lo bonito de esta historia, es que él sigue enamorado de ella.

Una historia que no existe todavía

Has aparecido en mi vida descontrolando mis sentimientos. Hacía tiempo que no me sentía tan nerviosa cuando un chico estaba a mi lado, haciendo que mi corazón vaya a más de mil por hora. No sé qué me gusta de ti, tan solo sé que me gustas así tal y como eres, con tus defectos y virtudes. Me gusta esa forma que tienes de mirar mis apuntes, el olor de tu perfume, tu a veces tímida mirada; esa maldita voz que siempre me hipnotiza, ese algo que me atrae cada día más, ese alocado peinado... El que así tan de repente te hayas vuelto mi inspiración.

El no saber absolutamente nada sobre tu vida, hace que me gustes más. Esa emoción, por llamarla de algún modo, al descubrir algo nuevo sobre ti. Esos besos que, por ahora y no sé por cuánto tiempo más, tal vez para siempre, estén prohibidos para mí. Esa enorme tentación que me supone tenerte tan extremadamente cerca. Esa sonrisa boba que me provocas al hablarme, al mirarme... Esa sonrisa que no soy capaz de evitar con mucho que quiera, esa sonrisa que no estoy segura de querer ocultar.

Hace un tiempo que esperaba a que estas mariposas revolotearan en mi estómago sin parar, pero ahora que han vuelto, no estoy segura de si las ha hecho aparecer la persona correcta. Me pareces tan inalcanzable, pero a la vez tan cercano... Probablemente nunca tengamos algo más que una bonita amistad, cosa que no está nada mal. Por ahora, esto es tan solo 'una historia que no existe todavía'.

Carta a una amiga

17 de Febrero de 2012. Una fecha de lo más importante para mí. Un día en el que conocí a varias personitas que ahora son mis amigas, mis hermanas. Todo fue gracias a AURYN, que, al parecer, es ahora nuestro amuleto, y su concierto. Una chica me pasó desapercibida en la cola, pero por suerte, estuvo todo el concierto a mi lado. Nunca pude imaginar lo que estaba a punto de empezar. Estuvimos hablando en el concierto, quise hablar con ella a la salida, pero desapareció. Estuve muchos meses preguntándome qué habría sido de ella, puesto que no tenía su Twitter, su Tuenti ni nada parecido. Lo único que sabía de ella era su nombre, Marta, y que era de Dos Hermanas. Eso sin contar cuantísimo le gustaba Big Time Rush y que era Smiler.

 Un día del caluroso mes de Julio, decidimos quedar muchas auryners de Sevilla, y conocí a varias chicas. Una de ellas estuvo con Marta en el concierto de febrero. De eso me sonaba tantísimo su cara, se llamaba Cristina. Un mes después, celebramos el cumple de Carol, una de las personitas más cuquis del mundo. Y fue ahí cuando el destino, o quién quiera que fuera, hizo que nos reencontráramos. Carmen nos preguntó si podía venir una amiga suya, que también era auryner y que no pudo asistir a la última quedada. Solo faltaban ellas, las esperábamos en la puerta del parque.  Tal fue mi sorpresa al ver a Carmen aparecer con Marta, la chica del concierto, que me invadió la alegría.

Así comenzó nuestra historia, una bonita historia llena de fantásticos momentos para recordar. Todo esto (creo que me he extendido demasiado) es para decirte GRACIAS. Gracias por ir a aquél concierto que nos unió, que hizo que conocieras a Carmen y a Cristi. Gracias por tanto cariño casi sin conocerme, sin conocer mi historia. Gracias por tus abrazos. GRACIAS POR SER ASÍ.

Esto que te escribo no es solo para darte las gracias, sino también para recordarte que aquí tienes una amiga. Diciendo una amiga no me refiero un hombro en el que llorar (que a veces está bien para desahogarse, en tal caso sí), puesto que no puedo verte llorar, estoy aquí para secarte las lágrimas, sacarte esa sonrisa tan bonita que tienes (por algo has de ser smiler… jajaja) y compartir todos tus logros como si fueran míos propios (qué mal me ha quedado eso… xD). En fin, para ayudarte a esquivar los baches del camino, para levantarte y curarte si te has caído, para darte la mano cuando tengas miedo de caminar sola… Para eso y mucho más, aquí me tienes amor.

Sin más rodeos, me voy a la verdadera razón por la que escribo esto, 

¡¡¡MUCHÍSIMAS FELICIDADES CARIÑO MÍO!!!

Me mata

No aguanto más esta situación. Cruzarme con él por la calle y no poder hablarle, no poder ni siquiera decirle "hola"... Nada. No poder mirarlo frente a frente. No poder abrazarle, besarle, no poder sentirle cerca de mí. Tener que conformarme con verle de lejos, con cruzar nuestras tímidas, aunque a veces directas, miradas a metros de distancia. Ver cómo otra es dueña de sus besos, de sus caricias, de sus "te quiero"... 

Sentir celos que no me queda otra más que tragarme. Intentar chocarme con él sin éxito alguno. Buscarle en cada maldito rincón del barrio sin tener otro resultado que el fracaso. Escuchar una moto bajo mi ventana y correr a asomarme por si es él. Escuchar una persiana y asomarme a la ventana a mirar la suya. 
Preguntarme qué pasa por su mente al verme. Qué pensará de mí. 
Extrañar unos besos que nunca tuve, que no tengo, que nunca tendré. 
Solo espero poder, aunque sea, hablar con él algún día... Y espero que ese esperado día llegue pronto. Mientras tanto, sigo esperando asomada a la venta mirando a la suya...

El otro día iba un tanto distraída mirando el nuevo horario por los pasillos del insti, cuando me choqué con alguien...

Yo: Perdóname, iba distraída. - levanté la cabeza y lo vi. Sus ojos claros, verdes para ser exactos, esos mismo que un día me enamoraron.
Él: Perdóname tú, miraba hacia otro lado. No esperaba cruzarme contigo por aquí. ¿Sigues estudiando aquí?
Yo: Sí... estoy convalidando segundo... Y tu, ¿qué haces por aquí, no deberías estar en la uni? 
Él: Aahh... ánimo, que seguro que lo sacas. Empiezo la semana que viene, y como algunos colegas estudian aquí, he venido a verlos. - Nunca un ánimo me había afectado tanto. Estuvimos charlando un buen rato, o al menos, eso me pareció a mí. 
Él: Bueno, me tengo que ir.
Yo: Yo también me voy, no tengo más clases por hoy.
Él: ¿Nos vamos juntos entonces?

No me podía creer lo que acababa de escuchar. Nunca habíamos hablado en persona, y eso que antes íbamos al mismo instituto... Aunque al decir verdad, hace unas semanas me lo crucé por la calle y me saludó. En lugar de ir a casa nos quedamos en un parque que hay de camino, ya que vivimos cada uno en una punta del barrio. Al despedirnos, me dio dos besos. He de reconocer que me puse roja como un tomate. De camino a casa iba dando saltitos debido a mi extrema felicidad. No solo era la primera vez que hablábamos, sino que, además, habíamos quedado el viernes.

Miedo

Llevo tiempo esperando que la inspiración me haga una visita, pero no, no viene. Intento buscarla, pero cuando la alcanzo, desaparece.

Necesito expresar de alguna manera todos estos sentimientos que agolpados están dentro de mí, pero por no saber, no sé ni cómo empezar. 

Quizás empiece por mi miedo al mañana. No al mañana en sí, sino al miedo a que lo que el destino me depare no sea felicidad.

También tengo miedo a los primeros días, puesto que nunca acaban siendo como una se imagina. Miedo a defraudar, a que me defrauden. Miedo a volver a comenzar de nuevo sin una mano amiga que me ayude cuando me caiga.

Otros de mis mayores miedos es que dentro de un tiempo no se acuerde de mí, de todo lo que hemos vivido juntas, de sí misma, miedo a que no nos reconozca, a que no sepa quiénes somos ni dónde está.

Hoy es uno de esos días en los que me entran ganas de ir a la estación más cercana a comprar un billete de ida para huir de la rutina, como canta Auryn. Dicen que cuando se echa de menos una cosa, es cuando realmente se la valora. Quizás el estar lejos de aquí un tiempo haga que me dé cuenta de qué es lo que realmente quiero y necesito. Claro que, mi miedo a empezar de cero sola, en un lugar "desconocido" y sin nadie a quién poder acudir, me asusta bastante. Pero, ¿sabéis qué? Quiero arriesgarme. 

Siempre que escribo empiezan a brotar palabras y pensamientos en mi cabeza, y como no, acabo lléndome por los cerros de Úbeda. Quizás esto último sea porque me gusta dejarme llevar...

My First Love

Estos días estamos de obra en casa, y guardando mis cosas en cajas, me encontré un folio titulado: "My First Love". Inmediatamente empecé a leer, al terminar decidí compartirlo aquí con vosotr@s. Nunca sabes lo que te puedes encontrar en el armario... jajaja

Allá vamos...

My First Love

Algunos dicen que el primer amor no es nada en especial, porque un primer beso no es bonito si no tienes la certeza de que habrá un segundo, un tercero... Pero para mí, el primer amor es lo más bonito y maravilloso del mundo. Al decir el primer amor no me refiero al primer "novio", sino a la primera persona de la que te enamoras locamente, cuando amas a esa persona que si te falta, tu mundo se acaba, esa persona que has estado buscando durante mucho tiempo. Pierdes la esperanza de encontrarla, y es justo en ese momento cuando se cruza en tu camino. Esa persona llega, y con ella, las complicaciones. Pero el amor siempre triunfa, por lo que nunca te rindas porque no volverás a encontrar a otra persona que te haga sentir así.

Duele...

No sabéis cómo duele caminar sola. Sin alguien que cuando te tropieces te coja de la mano para que no te caigas, sin alguien que si no llega a tiempo te ayude a levantarte. Sin esas personas te caes, te hieres, sangras... y duele, sobre todo duele.

Piensas que no caminas sola, pero justo en el momento en el que tropiezas te das cuenta de lo contrario, vas sola, sin nadie a tu lado que te tienda la mano. Y en ese momento caes. Tratas de levantarte pero duele, eres incapaz. Te miras la rodilla. Sangra. Te esperas un poco allí sola, en el suelo tirada abrazada a tus piernas. Miras si viene alguien que puede ayudarte. Nada. Nadie. ¿Y todas esas personas que decían que SIEMPRE estarían a tu lado? ¿Y todas esas personas que decían que te querían?

Finalmente, te levantas. Aún te duele, pero tienes que seguir adelante. No pienses que no tienes nadie por quién hacerlo. Tienes a la persona más importante de todas. Te tienes a TI. No sabes cuántas cosas maravillosas puedes encontrarte al levantarte y seguir. Siempre encontrarás baches, pero no dejes que detengan tu camino. 

Que nada ni nadie borre tu sonrisa. 

Mi magüela

Otra noche más en la que no puedo dormir. En esta ocasión hay una razón. Por extraño que parezca, tengo un mal presentimiento que no me deja conciliar el sueño. Malos pensamientos agolpados en mi cabeza. No me gusta el pesimismo, suelo pensar de forma positiva, pero en esta ocasión soy incapaz de ser positiva.

Recuerdos de mi niñez junto a ella, mi magüela, abuelitita, lala, lalalá, o cualquiera de las otras formas de las que siempre la llamé. El olor de la navidad saliendo por el respiradero de la escalera de su antiguo piso, el olor a azahar, aquellas mañanas de hacer rosquitos, los infinitos días en el camping, sus abrazos colmados de amor... en momentos como este todo me recuerda a ella.

Es duro pensar que todo camino tiene un final, pero este aún acaba de empezar. Grandes momentos están por llegar. Grandes momentos repletos de amor y felicidad.

Aquél verano...

Su mirada azul verdoso, sus labios, sus manos... y yo. Sus besos, sus caricias... Los dos paseando abrazados bajo aquél paraguas aquella tarde de verano, con los pies empapados y aquellos besos apasionados...

Abandonada en la puerta del bar, abandonada a mi suerte, abandonada sin más, como si nada hubiera pasado , con el corazón roto en una esquina del bar...

Reflexiones nocturnas

Palabras impronunciadas. Sentimientos contradictorios. El azul del inmenso mar que es su mirar. Coherentes palabras incoherentes.  

Solo soy una chica incomprendida que juega a combinar palabras para expresar lo que siente, que sabe lo que es vivir enamorada de la persona equivocada. Una chica cuya almohada huele al perfume de la soledad, que sabe lo que es extrañar algo o a alguien a quién nunca ha tenido. Una chica que solo quiere gritarle al mundo todo lo que siente.

Buenos días princesa

Hoy es uno de esos días de verano en los que solíamos ir juntos a la playa. Uno de esos días que parecían felices. Solos tú y yo, nadie más. Nunca me pude imaginar, o mejor dicho, no quise pensar, que todo lo que estábamos viviendo era algo pasajero. Creí tus "tu y yo para siempre", y ahora mírame, sola, aquí sentada frente a una pantalla, la misma pantalla en la que te vi por primera vez. 

Tus falsos "te quiero", tus besos, tus caricias... todo fue un juego, un juego en el que tu eras el único jugador, yo solo era un monigote que utilizabas a tu antojo. Pero llega el día en el que me doy cuenta de que sigues pensando en ella. Era algo que quise pasar por alto, pero era consciente de que eso me estaba haciendo daño. 

Reconoces que sigues estando enamorado de ella, que quisiste pero no pudiste sentir lo mismo por mí. Y es en ese momento cuando me di cuenta de que todo lo vivido no significó nada. 

Pensé que serías tú el que me despertara cada mañana con un "buenos días princesa", sin embargo, es otro el que duerme al otro lado de mi almohada.

Caroline.

Hace algo menos de seis meses, conocí a una personita muy especial.  Esa risa contagiosa, su forma tan "cuqui" de hablar, esa forma de escribir que juega con tu estado de ánimo momentáneamente... Nunca pensé que un grupo me pudiera unir tantísimo a una persona. Esta personita tan especial cumple dieciocho añitos. Sí señores, mi Caroline se me hace mayor. Ser mayor de edad no significa cambiar. Estoy segura de que ella permanecerá siempre con su alma grupi de niña enamoradiza que todo lo puede. 
Aunque a veces se caiga, pero ella se levanta. Aunque parezca débil, pero ella es fuerte. Me contagia sus ganas, aunque no siempre estén altas. En estos meses, cada vez que he necesitado una mano amiga, ella ha estado ahí para ofrecerme la suya. Y sabe que tengo dos manos que la ayudarán SIEMPRE que ella lo necesite. No hace falta que se lo diga, pero prefiero recordárselo, ya que es un poco olvidadiza. 

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS MI PEQUEÑA CAROLINE WIII!!!

Carta sin destinatario

Todos dicen que no llevo razón y nadie se para a darse cuenta de qué me pasa. Nadie se da cuenta de que esta chica soñadora tiene aspiraciones, metas, sueños que cumplir. Nadie ve más allá de sí mismo. Todos creen conocerme, nadie me conoce. Ni siquiera saben que escribo. No saben qué siento, qué pienso. Creen que soy influenciable, pero solo soy yo. Dicen que no pienso lo que digo, pero digo lo que siento y escribo lo que pienso.
Al parecer piensan que lloro por fastidiar, por llamar la atención, y como estoy archipodrida de decir: "llorar también es una forma de desahogarse". Pensaba que los nervios, los dolores de cabeza y demás me los provocaban el estrés, los estudios. Pero NO. Me equivocaba. En estas vacaciones de verano me he dado cuenta de qué, o mejor dicho, quiénes, me lo provocan. Esta casa es el por qué de todo. El por qué quiero salir, viajar, correr, gritar hasta quebrarme la voz... Quizás también el por qué ahora escribo. Pero ellos ni siquiera se han dado cuenta de que lo hago.
Palabras vacías. Miradas y gestos que lo dicen todo, pero que para ellos no dicen nada.
Otro "Noemí, no llevas razón" más y explotaré.
"Step out of the darkness and emerge into the light" dice Auryn. Yo, por el momento, me tengo que quedar en la oscuridad.

Un mundo superficial

Nunca entenderé por qué la gente te juzga por tu físico. Da igual de qué clase social seas, si rico o si pobre, si eres guap@ tienes el cielo ganado. Da igual si eres alt@ o baj@; ribi@, moren@, castañ@ o pelirroj@; gord@ o delgad@; intenligente o no; si cantas, bailas, eres un gran actor/actriz o si se te da bien cualquier otra cosa. Personas que se ganan la fama tan solo siendo "guapas". Da igual si eres buen@ en algo, si eres "fe@", no tienes futuro. 
Vivimos en un mundo en el que todos decimos que "no somos superficiales" cuando, en realidad, todos (sí, me meto yo también) somos superficiales. Tenemos que aprender a valorar a la gente, no por su físico, sino por su actitud, sus valores, su forma de ser, sus habilidades, etc. 
Siempre nos marca la primera impresión que nos da una persona. Aunque no nos demos cuenta es así. Que si cómo viste, si tiene tatuajes, su corte de pelo, su forma de hablar, sus gestos, su acento... 
¿Qué me decís del amor a primera vista? No conoces a esa persona, pero dices que estás enamorad@ de él o ella. ¿Eso no es ser superficial?
Ahora, cuando te pregunten si eres superficial, ¿qué responderás?

Gracias por hacerme sentir a 3 metros sobre el cielo aquel día de luna nueva. Gracias por mostrarme ese cronógrafo que con su rubí, su zafiro y su esmeralda me ayuda a viajar al momento que quiera. Gracias por sacarme del bosque de los corazones dormidos para mostrarme el jardín de las hadas sin sueño aquel amanecer. Persona si te llamo amor mientras vemos este hermoso eclipse. Tengo ganas de gritarle al mundo que tengo ganas de ti. En este crepúsculo te diré perdona pero quiero casarme contigo y dar comienzo a la historia interminable que es nuestra historia de amor.

El sentido escondido

Labios de hielo. Cristal de champán. Palabras de azúcar. Manos de gelatina. Cabellos de mazapán. Voz de azahar. Canciones de melancolía. Besos de sabor a mar.


Una entrada por subir en un blog desconocido cuyo propietario es un soñador.


Palabras inpronunciadas. Suspiros de enamorados. Cielo estrellado. Miradas cómplices que no esconden nada. Gestos que lo dicen todo o nada. Te quieros escondidos en tímidas sonrisas. Problemas hundidos en un inmenso lago azul. Ánimos que suben y bajan cual montaña rusa. Querer volar y tener las alas atadas. Promesas que todos rompemos cada día. Besos robados. Besos regalados. Besos prohibidos. Besos perdidos. Esa persona especial cuya mirada te estremece. Un techo que te invita a soñar cada noche. Esa canción que siempre te hace llorar. Sentimientos contradictorios. Palabras vacías. Un cuaderno en blanco esperando amor. Una cita por llegar. Una llave sin cerradura. Ganas incontrolables. Un impulso.

Madrid...

Suena el despertador. Las 5:00 A.M. Apagas la alarma, te vuelves y sigues durmiendo. ¡Un momento, que se pare el mundo! Es 17 de Julio, son las 5:15 A.M. y ¡en 3 horas sale el autobús con destino a Madrid! No te lo puedes creer, llegó el gran día. Por fin irías a la ciudad que tanto tiempo llevas queriendo visitar: MADRID. Te levantas sin hacer ruido, te preparas el desayuno, te duchas, te arreglas, repasas el equipaje... Ya son las 6. Tu padre se levanta para ir a trabajar. Le sigue tu madre, que irá a la estación a despedirte. Le das un toque a una de tus amigas para despertarla como le prometiste. Te cuelga. Eso es buena señal. Suena el teléfono. Es tu abuela, te pregunta a qué hora os recoge para ir a la estación. Calculas que sobre las 7.
Cuando menos te lo esperas estás abrazando a tus amigas frente al autobús. No dais crédito. Todo esto parece un sueño del que no queréis despertar jamás. Os despedís de tod@s hasta la vuelta. Pasan las horas y el autobús parece una tortuga. Lleváis 3 horas de viaje y aún estáis en Jaén. Parece que entráis en una estación de servicio para hacer una breve parada. Nada más parar suena tu móvil. Tito Luis. Quería saber qué tal ibais. Genial, no había otra forma. De vuelta al autobús. Después de casi 4 horas ves un gran letrero: COMUNIDAD DE MADRID. Llamas a tus amigas, ¡estáis en Madrid! No os lo podéis creer. 
Después de coger unas tres líneas distintas de metro, por fin estáis en Plaza de España. Cerca está vuestro hostal. Dejáis las maletas de mala manera, os dais una ducha y salís a pasear por Gran Vía. ¿Alguien puede pellizcarnos? Os preguntáis. Esperáis a una amiga de tus amigas, Rut. Pero una de vosotras está tan cansada que decide irse a descansar. La dejáis en el hostal y os dirigís a por Rut. Horas después, al pasar por los cines Capitol, veis que hay una premiere. ¡No puede ser! ¡Menuda suerte la vuestra! Están allí famosos como Paco León, Eva H, Elena Furiase, los presentadores de 'De Buena Ley'... Llamáis corriendo a Carol, aún no está lista, tardará en arreglarse. Finalmente, la recogéis en el hostal, todo ha acabado ya. Casi os mata cuando le contáis lo ocurrido.
Dejáis a Rut en la boca de metro y os dirigís a 40 Café para el concierto de SIDECARS. Habláis con una chica, Ana. Os cae realmente genial. Paqui y tú decidís salir fuera, no sois fans de Sidecars y, además, hace una calor insoportable allí dentro. Rato después volvéis a la puerta de 40 Café. Parece que aún no ha terminado. Te apoyas en la barandilla de la carretera mientras hablas con tu amiga. "¿Te imaginas que pasa por aquí algún famoso? O mejor aún, ¿uno de los chicos de AURYN?". Ojalá, contestas. Pasa un minuto aproximadamente cuando: "¡¡¡CARLOS AURYN!!!", gritas. "¿Qué?" responde tu amiga cuando te ve avanzando hacia delante mientras la arrastras por el brazo diciendo: "Carlos, Carlos, Carlos...". No te lo puedes creer. Te paras frente a él y susurras un tímido "¿Carlos?". Es tan simpático. Cuelga el móvil y charla un rato con vosotras. Estás nerviosa. El corazón se te va a salir por la boca. Tiemblas. Cuando se despide casi hiperventilas. Sí, te gusta. Estás completamente loca por él.
Termina el concierto y Carol no sale. Estáis de los nervios, no podéis aguantar más para contárselo TODO. Palabras, palabras y más palabras salen de vuestras bocas sin poder controlaros. Nervios. Muchos nervios al contarlo. Finalmente, os vais al hostal "a dormir" y os dan las tres de la mañana charlando. Os levantáis a la mañana siguiente sin poder creeros aún que estáis en Madrid. 18 de Julio. Concierto de AURYN en 40 Café. Carol sale primero hacia la cola, puesto que vosotras no habéis terminado todavía. Suena un móvil. Es Carol. Ya hay unas 15 personas en la cola y no son ni las 9 de la mañana. Salís corriendo hacia allí. Una chica está poniendo números a la gente en cuanto van llegando. Carol es el 16, Paqui el 26 y tú el 25. Ya tranquilas, os vais a desayunar, como no a Dunkie Cofee. Mientras desayunáis os hacéis fotos. Qué raro en vosotras. 
Por fin estáis dentro. Buscáis a las chicas con las que habéis hecho amistad en la espera: Bea y Silvia. ¡Ah, están ahí! Tony Aguilar sale al escenario, todos gritan. ¿Qué van a dejar para cuando salga AURYN? 
La espera se hace eterna. Hace muchísima calor, y hay demasiada gente.Por fin dan las 18:30 y sale AURYN. Todo fluye. Parece que estás flotando en una nube. Cantan taaaan bien... y son taaaan guapos...
Al finalizar el concierto, buscáis a Bea y Silvia. Están en las escaleras haciendo cola para el Backstage. Cuando os vais a dar cuenta estáis dentro haciéndoos una foto con ellos junto a cinco desconocidas más que os han encalomado.
Salís fuera. Os estáis despidiendo de Bea y Silvia cuando veis las cinco que se están haciendo fotos con un famoso. ¡Es DIEGO DOMINGUEZ! Dios, lo sigues desde siempre. Cogéis las cámaras y os hacéis fotos con él. Diego no da crédito a lo que está pasando esa tarde.
Llegáis al hostal, os dais una ducha, os cambiáis y volvéis a 40 Café a verlos salir. Llegáis y sale David en un Taxi. Os dice 'adiós' con la mano. ¡Es taaaan monoo...! 
Todo el mundo os pregunta que si sois las de Sevilla. Os informan de la nueva fecha: 27 de Octubre en el Casino, Sevilla. Como los demás no salen, decidís ir a Callao. Esa noche es la premiere de 'El Caballero Óscuro'. Cuando llegáis ya han desmontado todo. Pues vaya mierda. Piensas. 
Os dirigís a McDonals a cenar algo. Estáis medio dormidas. "Chicas, volvámonos al hostal que nos estamos durmiendo aquí...". Sugieres. Salís de allí rumbo al hostal. Para llegar tenéis que pasar por la puerta de 40 Café.
Justo cuando estáis a la altura de la puerta, veis salir a Carlos, seguido de Álvaro, Dani y Blas. También van Magí y Bea. Os quedáis plasmadas frente a ellos, con unas risitas nerviosas. Los saludáis y le pides a Magí que os haga una foto, a lo que responde sin miramientos "¡claro!".
¿Se puede pedir algo más? Tras la foto charláis con ellos como si os conocierais de toda la vida. Antes de marcharse, os piden que vayáis a los dos conciertos programados en Andalucía. Sus Taxis los esperan. Magí y Bea les meten prisa. Os despedís de mala manera y los veis marcharse por Gran Vía.
Es vuestra última noche en Madrid y estáis agotadas, sin embargo llegáis al hostal y no podéis dormir. Llamáis a Yorch al móvil. Te quedas sin saldo el lo más importante. Hay tantas cosas que contar... 

7058 razones por las que volver a Madrid, y 1900 historias que nos unen a esta ciudad

¿Quieres casarte conmigo?

Siento la necesidad de compartir una bonita escena que tuve el placer de presenciar la otra noche.

Iba con mi familia paseando de vuelta a casa, cuando vimos a lo lejos una pareja. Se detuvieron, el chico cogió la mano de la chica, se arrodilló frente a ella, y de sus labios salió algo que cambiaría la vida de ambos: "¿Quieres casarte conmigo?". Ella hizo un gesto para que se levantara, lo abrazó y fundieron sus labios en un precioso beso. Se llevaron así largo rato. Cuando pasamos junto a ellos ella gritó: "¡Me caso!". En sus rostros se veía tanta emoción, felicidad, nerviosismo...
Como dice mi padre, estos gestos ya no se ven, no son muchos los hombres que siguen con la tradición de arrodillarse frente a nosotras para pedirnos matrimonio. Sinceramente, me emocioné hasta yo, que ni siquiera los conozco.

Un mundo perfecto donde solo existamos tú y yo.
Un mundo perfecto donde mis amig@s no estén tan lejos.
Un mundo perfecto donde las lágrimas nunca inunden nuestros rostros.
Un mundo perfecto donde solo se llore de felicidad.

                           .   .   .


Se acerca un viaje muy esperado. Un viaje que quiero hacer desde hace años. Tres días, dos noches, Madrid, dos amigas, música, Auryn y yo. 
Cantar toda la noche hasta quebrarnos la voz.
Insisteir una, otra y otra vez para que te dejen ir. Programarlo todo sin tener un SÍ, mientras estás en la playa "de vacaciones" con toda tu familia. Llegando a ser once personas en un piso de tres habitaciones.
Porque, como dicen los Auryn, "el mundo gira y gira siempre a dondequiera que estés", y yo solo quiero volver a ser un niño, volver a creer... Mientras tanto miras a todos sitios, pero a ninguna parte.
Correr de noche por la playa mientras cantas, saltando y haciendo locuras con tu prima. Por un momento todo parece perfecto.

Baby, you light up my world like nobady else

The way you flip your hair gets me overwhelmed

But when you smile at the ground it ain't hard to tell

You don't know oh oh

You don't know you're beautiful

Una chica feliz con alma de grupi

El otro día me preguntaron si el chico con el que salía en la foto de mi perfil (Carlos Marco) era mi "perico". No tardé ni un segundo en contestar la más pura y evidente verdad: No. Me dijeron que ya tenía edad de novio, que "hay que comerse algo". 
La gente tiende a pensar que las personas solteras no son felices. Y yo, con mis amig@s y mi alma de grupi, soy feliz. Sí, FELIZ. Programar mil y un viajes con ell@s para ver a los chicos que nos han robado el corazón, primero con sus voces, luego con su forma de ser, y finalmente, con sus lindos rostros.


Sinceramente, con mi última pareja no fui tan feliz como lo soy ahora mismo. El día que realmente me enamore, ese día, todo el mundo lo sabrá. Lo único que pido, es que ese chico acepte a esta alocada y enamoradiza chica con alma de grupi tan y como es, con mis grupos favoritos, con mis amig@s, mis viajes, mis infinitos conciertos... De lo contrario sabré que ese chico no es la manSana que busco.

PREMIO VERSATILE BLOGGER

Llevo 3 meses escasos con este blog, y este es el segundo premio que recibo en tan solo un mes. Nunca pensé que mis palabras pudieran llegar a emocionar a las personitas que decidan un ratito de su tiempo en leerme, que se sienten en numerosas ocasiones identificad@s con mis entradas. Un día decidí atreverme a decir lo que nadie se atreve a través de este blog, a mostrar mis sentimientos. Y hoy, una personita MUY especial me ha nominado para este PREMIO VERSATILE BLOGGER. Esta persona es Alicia, una chica que conocí a través de Twitter gracias a algún que otro amigo. Muchísimas gracias Alicia por nominarme.

Según las reglas de este premio, ahora tengo que nominar a 15 blogs para el premio Versatile Blogger. Esos blogs son:

• Carol, por esa forma única que tiene de mezclar letras de canciones, tipos de chuches, nombres de canciones... Por hacer mi vida mucho más alegre y risueña. Por todo lo que me da.
• Cynthia, por esas fotos que hace con su Reflex allá a donde va, porque cada foto transmite un mensaje.
• Mario Marzo, por además de compartir su forma de actuar, compartir con todos nosotros su forma de pensar, por demostrar que ser daltónico no te hace diferente a los demás, por tener esa valentía para mostrar todo lo que piensa, por su poesía y por mucho más.
• Cris, porque esta cordobesa con alma sevillana toca mi vena sensible con cada entrada, porque con sus palabras es capaz de darte el más emotivo abrazo.
• Yorch, por su gran imaginación para hacernos conscientes del momento que estamos viviendo. Porque, como yo, se atreve a mostrar lo que siente. 
• Julia, por su retorno al blog para contarnos sus sueños (los pocos de los que se acuerda jajaja), por su reinvención de blog.
• Jorge, porque esta historia suya me tiene completamente enganchada. Porque ya va siendo hora de que suba un nuevo capítulo de Lágrimas de Sangre.
• Chari, porque sus recetas me tienen enamorada desde antes de aprender a hablar. Porque fue una de las personas que me condujo al mundo de la cocina.
• Mel, quien en tan solo tres días ha sabido un hueco en el mundo bloggero. Porque con sus palabras me siento identificada. 
• Natalia, que con sus reseñas nos abre paso a nuevos mundos.

Sé que son 15 blogs a los que tengo que nominar, pero son solo estos 10 blogs los que frecuento. Llegados a este punto, me toca decirle a Alicia 7 cosas sobre mí. Muy bien, empecemos.

1. DEFECTO: Intento que no sea así, pero no puedo evitar llegar tarde a todos sitios. Por una cosa o por otra suelo llegar tarde el 99'999999% de las veces. Otro de mis defectos es mi gran cabezonería
2. VIRTUD: Mi forma positiva de ver la vida. Aunque a veces, como todo ser humano, caigo en el lado negativo de las cosas.
3. LEMA: "Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Y la vida se ha empeñado en demostrármelo sin cansarse. Por ello ahora veo el valor de todo lo que tengo.
4. LO IMPERDONABLE: Mentir. Prefiero que me digan la verdad, por dura que sea a que me digan una mentira piadosa. Quizás en alguna ocasión "perdone" alguna, pero no la olvido.
5. AFICIÓN: La música, ya sea cantando, bailando o escuchándola, SIEMPRE está conmigo.
6. HOBBY: La lectura, al igual que la escritura. Puedo perderme durante horas entre las palabras de un buen libro.
7. ADORO: A mi familia y a mis amig@s. No podría vivir sin ell@s. ¿Quiénes me ayudarían en cada momento? ¿Quiénes me aconsejarían? ¿Con quiénes compartiría mis penas y alegrías?

Hoy le he vuelto a ver después de algunas semanas. Al verme dentro del bar sus ojos se abrieron como platos, y se le escapó una sonrisa. Pasó junto a mí. No pudo evitar sonreír, tampoco pude yo. La emoción me invadía. Sé su nombre, pero algo me dice que él desconoce el mío. Toda la vida conociéndonos y, a la vez, siendo desconocidos. 
Creo que aquella chica era su novia, nada extraño teniendo en cuenta su edad. 


Quizás el volver a verle no ha sido una simple casualidad. Quizás el destino nos quiera juntar. Quizás haya algo que quedó atrás. 


Mirar a su ventana y ver la luz apagad. Mirar en otro momento, que esté encendida y, por un momento, sentir alivio, euforia, alegría... Le siento tan lejos, pero a la vez tan cerca... Escuchar su voz ha hecho que se me erice la piel. Hacía tiempo que no la escuchaba. 
Que una sonrisa inundase su rostro al verme quiere decir algo. Parecía nervioso, aunque quizás es producto de mi enorme imaginación.

El valor de la amistad

Hay personas con las que te saludas con un "Hey", un gesto con la mano, con un levantar de cejas... saludos fríos al fin y al cabo. Otras personas a las que no puedes evitar saludarlas con un fuerte abrazo, un millón de besos... saludos dulces y cariñosos, como ellas. Esto es lo que me pasa con mis amigas, mis caris. Nos vemos de lejos y salimos corriendo a abrazarnos. Unos abrazos acompañados de grandes sonrisas, de risas, de cariño, de dulzura, de amor. 
Puede que haga 4 meses escasos que las conozco, pero es como si nos conociéramos de toda la vida. Ellas son como yo, y yo soy como ellas. Días en los que me siento decaída, y que sólo con verlas una gran sonrisa inunda mi rostro. Una felicidad inexplicable cuando estoy con ellas. Son tan cuquis, como ellas dicen que soy... 
Tardes de risas, abrazos, más risas, más abrazos. Días en lo que es imposible dejar de sonreír. Tantas ocurrencias, tantas cosas que contar, tantos planes, tantos conciertos a los que queremos acudir, tantos eventos, tantos viajes planificados...
Pensar en cómo sería tu vida sin ellas, verlo todo oscuro sin la luz con la que ellas te iluminan, pensar en que no hay risas, ni abrazos, no haya viajes ni conciertos planificados, y darte cuenta de lo triste que sería tu vida sin ellas, sin su dulzura, sin su cariño, sin su ayuda... 
Quizás perder a mis antiguas amigas me haga valorar mucho más las que ahora tengo, a esas personitas que sin conocerme de nada, me acogieron en su grupo. Nunca podré encontrar las palabras acertadas para darles las gracias. 


The world comes to life and everythings alright, from beginning to end when you have a friend by your side that helps you to find the beauty of all, when you'll open your heart and believe in...

Demi Lovato - Gift Of A Friend

Me da miedo mirar atrás. Me da miedo pensar en el ayer. Me da miedo querer regresar. Me da miedo volvérmelo a encontrar. Me da miedo que el dolor vuelva. Me da miedo recordar. Me da miedo pensar. Me da miedo volver a caer. Me da miedo pensar en él. Me da miedo querer y no poder. Me da miedo...


Tan solo me hace falta oír su voz para estar feliz, sentir mariposas en el estómago, que me entren ganas de correr, gritar, saltar...


Dile que estoy aquí esperando su regreso. Dile que sigo esperando sus llamadas. Dile que mi cama huele a él. Dile que cada noche me quedo esperando sus te quieros. Dile que necesito sus besos. Dile que extraño sus caricias. Dile que soy la misma chica. Dile que todo lo vivido me ha hecho más fuerte. Dile que regrese. Dile...


Regresemos al país de Nunca Jamás. Vivamos una historia sin final...

Premio Blog Original

Nunca pensé que tal día como hoy me concedieran un premio como este. Un día, no hace mucho tiempo,  me decidí a crear este blog, con la intención de compartir en él pensamientos, emociones, reflexiones... No sé cómo darle las gracias a esas personitas que se sumergen en mi blog, que espero que de alguna forma, se sientan identificados con alguna de mis entradas. Pero sobre todo darle las gracias a Yorch, esa persona maravillosa, que además de escribir magníficamente bien, ser un amor de chico, sacarme sonrisas cada día, engancharme a su novela, etc. me ha concedido este maravilloso premio a blog original.

Es un orgullo para mí que Yorch (Jorge Ramírez * http://perdidoentremispensamientos.blogspot.com.es/ *) me otorgue un premio así, que lea todas y cada una de mis entradas con tan buenos ojos, tanto cariño y dedicación. Sinceramente, gracias.

Me gustaría otorgarles este premio a unos blogs que leo normalmente, blogs que me dan a que pensar, que me hacen sonreír y también llorar:

- http://lascosasquedijeperonadieescucho.blogspot.com.es/ 

Porque su habilidad para combinar palabras, letras de canciones, etc. es extraordinaria,porque me hace sonreír, me invita a soñar... Por todo ese cariño que da sin pedir nada a cambio. Un orgullo tenerla como amiga, este premio para Caroline.

- http://enmisoledadrecordare.blogspot.com.es/ 

Porque me hace reflexionar, me identifico con sus palabras... Es genial tenerla como amiga. Premio para Cris.

- http://solounasimplehistoria.blogspot.com.es/ 

Porque me tiene totalmente enganchada, aunque hace tiempo que no escribe, por su originalidad. Espero que pronto vuelva con nuevos capítulos. Un honor conocerle en persona. Premio para Yorch.

- http://daltonicoenmarzo.blogspot.com.es/ No estoy segura de que lea esto, pero premio para Mario Marzo. Sus reflexiones, un tanto filosóficas, me hacen reflexionar, pensar sobre mis actos, mi vida, el mundo que me rodea. Porque su "tened cabeza" ha llegado a lo más hondo de mí. 

Vuelvo a darle las gracias a Jorge por darme este premio, gracias de todo corazón. Y gracias a esas personas que dedican un poco de su tiempo, sacándolo de sus ajetreadas vidas para leer mi blog, esas palabras perdidas en mi pensamiento.

Gracias.

Todos cometemos errores

Sé lo que es perder a tus amigas por una miserable tontería, una confusión, un malentendido... que por orgullo nadie se atreve a arreglar.

Sé lo que es intentar arreglarlo y que te traten a la patada, aun te humilles, arrepientas, disculpes de todas las formas posibles... sin obtener resultado. Como si todo lo que habíais vivido hubiese sido tan sólo un bonito sueño, un sueño que sólo tú has soñado. Un sueño que forma parte de ti y de nadie más. Como si no les importaras lo más mínimo, como si todo este tiempo no os hubierais conocido.

Compartir con ellas penas, alegrías, el primer beso, la primera caricia, el primer amor... y que nada de ese importe ahora. Ahora sólo importa el error que cometiste. No vale que pidas perdón, no vale que te arrepientas, no vale que vuelvas con el rabo entre las piernas... ¿Qué vale entonces? Que yo sepa todos somos humanos, y el ser humano comete errores...

Si quieres y te importa una persona perdonas un error así, y más si conoces su historia, cuando has compartido tanto con él/ella...

Quisiera volver atrás, pero eso significaría renunciar a las grandísimas personas que han llegado a mi vida desde entonces. Mejor quedarme donde estoy, intentando hacer las paces, al lado de mis nuevas amistades, al lado de esas personas que espero que estén a mi lado por mucho tiempo, y si puede ser, durante lo que me queda de vida.

Quedaron atrás esas locuras de adolescentes que querían ser mayores, esas historias compartidas... Ahora es el momento de nuevas historias, de nuevas personas con quienes compartirlas, de sueños que se hacen realidad, de tardes al sol, de días de música y felicidad...

Lo que me gusta de él...

Son sus ojos, su boca, su forma de hablar, su voz, sus manos, sus abrazos, su pelo, su risa,su acento, su forma de caminar, sus gestos, su mirada... Todo lo que me gusta de él.
Cuando me mira, cuando me sonríe, cuando me habla, cuando me toca, cuando me abraza, cuando me hace suspirar... 
Cuando canta, cuando ríe, cuando hace bromas, cuando pica a los demás... 
Sus sombreros, sus gorros, sus cazadoras, su reloj...

¿Mi lugar o una fantástica parada en el camino?

Mi vida cambió hace poco más de un año y nada ha vuelto a su lugar. Cada uno por su camino, unos juntos y otros, por separado. Yo, como de costumbre, caminando sola entre la multitud. 
Dicen que 'con el tiempo las aguas vuelven a su cauce'. Pero, ¿y si mi lugar es éste y no el que yo creía que era? Por el momento, yo sigo caminando intentando de encontrar mi lugar en el mundo. Parece que lo he encontrado, pero no sé si es mi lugar o una fantástica parada en el camino.

I'm alone, on my own, and that's all I know.

I'll be strong, I'll be wrong, 

Oh, but life goes on.

Oh, I'm just a girl, trying to find a place in this world.

A Place In This World - Taylor Swift

Pequeño Costalero

Cada mes de mayo, niños de entre 7 y 12 años aproximadamente, cuya pasión es la Semana Santa, sacan a pasear la Cruz de Mayo de su pequeña escuela de costaleros por su barrio, el Cerro del Águila. 

Todos los domingos del año (exceptuando los de los meses de verano) ensayan en el pequeño patio de la escuela 'Pequeño Costalero'. 

Tanta dedicación, ganas, fuerza de voluntad... que se ven reflejadas en este día. 


Cada año el capataz termina más orgulloso si cabe de sus pequeños costaleros. En este día aprendices de capataz, chicos de entre unos 16 y 20 años son los que van dirigiendo a esos costaleros. 

 Muchas horas debajo del paso, muchas emociones, lágrimas derramadas, ilusión y ganas de enseñar cuánto han aprendido.


Este año, uno de los chicos, Gonzalo, decidió no sacar a la vigen y habló con el capataz para meterla. Todos pensábamos que sería así hasta el mismo momento de entrar, en el que salió de debajo del paso y no le dejaron entrar. Lloraba desconsoladamente por no poder entrar de rodillas a casa a su virgen. Cuando ya estaba dentro, otro de los chicos, Luis (mi primo) habló con el capataz para volverla a sacar y meter para que Gonzalo lo pudiera hacer también. Gonzalo se secó las lágrimas y allá que fue. 
Sin duda, ver a un niño de unos 10 años llorar desconsolado por no estar debajo del paso ni a la salida ni a la entrada, toca a cualquiera.


Acaban cansados, con dolor en el cuello y en las rodillas de sacar y entrar el paso de rodillas. Pero sus ganas, su pasión por ello, hace que no les duela. 
Pequeños costaleros, grandes ganas, gran talento. PEQUEÑO COSTALERO.